Megbánás. Bűnösség. Szégyen.
Elvesztettem a sok desszert elfogyasztásának számát, annyi csokoládét, mennyi ételt. Ez nem csupán ünnepi evés volt, rájöttem, amikor letérdeltem a WC fölé, és az érintetlen fehér peremet bámultam. Ahogy az ujjamat a torkomon dugtam, öklendezve, de nem piszkálva, végül elfogadtam, hogy valami nincs rendben velem.
Karácsony volt, és nagyon nem kellett volna kétszer költenem a fürdőszobában, és megpróbáltam magam feldobni.
Mindig is perfekcionista voltam. Neurotikus és mindenképpen kontroll-furcsaság. Obszesszív és kényszeres. Ezek voltak azok a tulajdonságok, amelyek sikeressé tettek, de nem tudtam, hogy azok is azok a tulajdonságok, amelyek hajlamosak lennék étkezési rendellenességekre.
Nem emlékszem, hogy tudtam, mi volt a normális étkezés.
Versenyúszóként a középiskolában az idő felét abszolút éheztem. A másik felem egyszerűen enyhén éhes voltam.
Azok a sztereotípiák, amelyeket az úszókról hallanak, hatalmas étkezést fogyasztanak - kétszer annyit ennék, mint apám vacsorára, és továbbra is fogynék. Boldog voltam, egészséges és aktív. Az ételre nem gondoltam túl sokat. Egészségesen ettem, vigyáztam, mit teszek a testembe, és annyit ettem, hogy jóllakjak.
Valamikor a gimnázium utolsó éve előtt valami megváltozott. Hallgattam volna, hogy az emberek olyan sokáig dicsérnek - „Tökéletes tested van!” 'Wow, olyan csinos vagy!' - Csak te lehetek? - hogy nyomást éreztem ennek a képnek a fenntartása érdekében.
A stressz sem segített. Főiskolai pályázatok jelentek meg a közeljövőben. Túl nagy volt a nyomás, hogy tökéletes legyek. Aranysárga akartam lenni, és sok szempontból talán az voltam: egyetemi úszókapitány, Kaliforniai Ösztöndíjszövetség elnöke, a Nemzeti Honor Társaság ügyvezető testületének tagja, az American Cancer Society önkéntese, az 500 feletti osztályom 3. helye, a Nemzeti Érdem döntőse ... Sorolhatnám emlékeim szerint az elért eredményeimet, de ez nem volt elég. Soha nem volt elég.
A fejembe vettem, hogy talán jobb lenne az életem, ha szebb lennék. És ha soványabb lennék, talán szebb lennék.
Másodéves és junior év között a mellem három hónap alatt két pohárméretet növesztett. Úgy látszott, a pubertás végül megütött. Tehénnek éreztem magam a botvékony barátaimhoz képest, mint egy üsző a többi tipikus kaliforniai lányhoz képest, akik úgy néztek ki, mintha kilépnének Brandy Melville hirdetés. Szerettem volna ezeket a folyékony felsőket viselni, mint ők, de csak sátraknak tűntek rajtam. 0-ról 7-re ugrottam, és ez megijesztett. Nagyon.
Az irányításon kívül forogtam. És az egyik dolog, amit a legjobban elvesztettem, az evés volt.
Mindig egészséges táplálkozó voltam - utálom a gyorsételeket és a sült ételektől hányingerem van -, ezért nem gondoltam, hogy az első pár alkalomból talán 20 adag gyümölcsöt és zöldséget ettem egy ülésen.
De ez újra és újra megtörtént, étcsokoládéval, dióval, granolával, és rájöttem, hogy az érzéseim mindig ugyanazok voltak. Tudatában tudtam, hogy abba kell hagynom, meg kell állnom, hogy minden racionális ember már megállt volna, de mintha a kezemnek saját elméje lett volna.
Olyan volt, mint egy testen kívüli élmény, mintha racionális elmém lebegett felettem, és figyeltem, ahogy ételt lapátolok a számban.
Pedig nem neveztem falatozásnak.
Az idősebb év utáni nyár jobb volt. Párizsba utaztam, napokat töltöttem a tengerparton a barátaimmal, ettem, amikor éhes voltam, megálltam, amikor jól éreztem magam, végül békében éreztem magam a testemmel. Az élet jó volt.
Elsőéves éve főiskola jó is volt, vagy úgy kezdődött. De mint minden jó dolog, ennek is vége lett.
A nyár folyamán lefogytam, mióta abbahagytam az érzelmi étkezést, és a „tökéletes tested van” megjegyzései újra kezdődtek. Büszke voltam a testemre, elfogadtam azt a tényt, hogy megvan az áhított homokóra alak, tudtam, hogy lefogytam, és minden eddiginél jobban szerettem volna fenntartani ezt a képet. Győztesnek éreztem magam a Gólya 15 .
A téli szünet mindezt elpusztította. A hazamenet mindig viharos volt. Szeretem a családom, de egyedülálló módon képesek a bőröm alá kerülni. 'Egyél többet, ezt kifejezetten neked készítettem' - mondta anyám. És akkor: „Miért eszel ennyit? Hízni fogsz! Már látom, hogy vastagabb a derekad. A szüleim irracionálisan feldühítettek, és az volt a módom, hogy mindent megeszek, ami látható. „Hagyd abba az evést” - mondták nekem. Csak többet ennék kompenzációért.
A gólya évem második szemesztere nem állt jól nekem. Stresszes voltam, fáradt, felkészületlen voltam a hó kezelésére, és a mindent fogyasztható étkezők nem voltak kedvesek velem. Tálat és tálat ettem sárgarépából és mogyoróvajból („Egészséges”, mondtam magamnak), addig a pontig, amikor többet ettem, mint a srácos barátaim. 4 hónap alatt 25 kilót híztam.
Pedig nem neveztem falatozásnak.
A súly legnagyobb részét a nyár folyamán fogytam, de azóta rettegek attól, hogy visszaszerezzem.
Már nem tudom, mennyit esznek normális emberek, mennyit kell ennem. Elkezdtem számolni a kalóriákat a fejemben, és újra és újra elismételtem magamban: „A fogyáshoz kalóriadeficitre van szükséged. Ne fogyasszon többet, mint amennyit költ. '
Mániám lett a munka - ez egy új kontroll módszer. Telt menetrenddel (órák, munka, megbeszélések, úszási gyakorlat) pedig könnyű volt kihagyni az étkezéseket. Ebédelhetnék egy almával, vacsorára pedig egy granola bárral.
De kimerültnek találtam magam, azt tapasztaltam, hogy vannak olyan napok, amikor olyan fejfájásom volt, amely órákig nem múlik, megállapítottam, hogy folyamatosan beteg voltam, a testem úgy érezte, hogy összeomlik, a menstruációm teljesen leállt. És még mindig nem fogytam. Tudtam, hogy nem annyira sportolok, mint eddig, és az volt a módom, hogy ezzel még inkább csökkentsem a táplálékfelvételt.
melyik évben távolították el a kokaint a kokakólából
Az én célom? Ahhoz, hogy visszatérjek az elsőéves testemhez, előzetes súlygyarapodás.
A gondolatmenetem? Hogy túl idegbeteg vagyok ahhoz, hogy bárki is igazán kedvelhesse, ezért csinosnak kell lennem ahhoz, hogy az emberek körülöttem akarjanak lenni.
A homlokzatom? Az, hogy élelmes voltam, mindig is az voltam, és az étkezőknek nincsenek étkezési rendellenességeik , jobb?
Úgy gondoltam, hogy talán falatozó vagyok.
Felmerült az ötlet, hogy írjak egy cikk az ünnepi túlevésről, amelyet a megelőzésről szóló összes internetes bejegyzés inspirált Hálaadás súlygyarapodás. Kutatásom során az evészavarokról szóló tankönyvrészre jutottam. A Bulimia, rájöttem, nem csak hatalmas mennyiségű ételt fogyasztott, és feldobta magát. Valójában sok bulimikus még dobás után sem dob fel. Ehelyett a legtöbb bulimikus extrém testmozgással vagy másnapi kalóriák szigorú korlátozásával tisztul meg. Csak ennek elolvasása után jöttem rá, hogy bulimikus és falatozó vagyok, a példától függően.
Minden visszarohant hozzám: részegen elfogyasztott egy teljes pizzát hajnali háromkor, és másnap 6 mérföldet futott, és kihagyta az ebédet és a vacsorát, felkelt, amikor senki nem volt a közelben 15 adag diót és csokoládét enni, egy egész doboz granola és az ágyamon fekve, úgy érzem magam, mint egy tengerparti bálna ...
Próbáltam az intuitív étkezést, próbáltam enni, amíg jóllaktam, abbahagytam, amikor elégedett voltam. Egy ideig működött. A téli szünet mindig jól indul. Kickboxolni kezdtem az úszás pótlására, és elsődleges módnak találtam az agresszióm felszabadítását és a csalódottságot. De a karácsony nem jelentett kickboxot, és egyetlen kickbox sem jelentett outletet. Milyen könnyű átcsúszni a régi utadra, amikor senki sincs ott, hogy nézd ...
Reggelivel kezdődött. Felháborodva azon, hogy hiányzik a karácsonyi villásreggeli, csokoládé után ettem csokoládét. 10. után elvesztettem a számolást. Undorodtam magamtól, és megfontoltam a futást, de inkább aludtam egyet.
A karácsonyi vacsora ugyanolyan csalódást okozott. Igen, a családom kínai ünnep elkészítésével töltötte a napot, de rosszul voltam a kínai ételektől. Azon kaptam magam, hogy vacsora után egy kiflit ettem, aztán egy fagylaltozót, aztán még egy csokoládét, majd véletlenszerű desszerteket találtam a hűtőben ...
Ez arra késztetett, hogy megpróbáltam (sikertelenül) először dobni magam, tudván, hogy ettől jobban fogom érezni magam. A gyomrom érezte, hogy súlyos fájdalomig nyújtózkodtam, és az emésztésem felgyorsítása érdekében a kanapéra fektettem. 'Holnap nem fogok enni' - azon kaptam magam, hogy gondolkodom, és rájöttem, hogy valaminek meg kell változnia.
Elfogadtam, hogy falatozó vagyok.
Nem könnyű ezt kimondani. Hasra fekszem, még mindig az éppen elfogyasztott kalóriák mennyiségétől tekerve, még mindig hányingerem az imént elfogyasztott étel mennyiségétől. Úgy érzem, hogy épp 30 kilót híztam, mintha a combom vastagabb lett volna és a gyomrom petyhüdt.
De a gyógyulás első lépése az elfogadás, és remélem, hogy a történetem elmesélésével minden ember, aki ugyanazt tapasztalja, elég bátor ahhoz, hogy segítséget nyújtson. Az étkezési rendellenességeket nem ismerik el a kínai kultúrában, mint ahogyan a pszichológiai rendellenességeket sem, és talán ha hamarabb tudomásul vettem volna, segítséget kérhettem volna.
Megállíthattam ezt az ördögi kört.
Ennek megírásával remélem, hogy megteszem a javuláshoz szükséges lépéseket.
Bizonyos értelemben önző - az írás mindig is a terápiám volt -, de mindenkit is szeretnék, aki ugyanúgy érez tudni, hogy megértem, hogy én is küzdök ezzel, hogy ez valami, amit együtt tudunk legyőzni.
Talán nem veszik észre, hogy étkezési rendellenességeik vannak, talán nem veszik észre, hogy ez önpusztító, talán nem tudják, milyen könnyű visszaesni, de az én történetemmel talán megteszik.
Nem könnyű ezt kimondani, de étkezési rendellenességem van.
Erőforrások keresése itt , az Országos Evészavarok Egyesületének honlapján.
