A halál mindig olyan volt, amiről hallottam, de soha nem tapasztaltam. Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen nehéz lesz kezelni, amíg meg nem tapasztaltam nagymamám halálát. Anyámmal és apámmal együtt nőttem fel, de egyik nagyapámmal sem. Az egyik nagyapám más államban élt és elhunyt, amikor én preteen voltam. Még a temetésén is részt vettem, de halála nem hatott rám úgy, ahogy a nagymamám.
Tagadás
Olyan volt, mintha életem egy részét elvették volna tőlem. Véletlenszerű szombat reggel volt, miközben ágyban feküdt. Hívást kaptam édesanyámtól, aki megkérdezte tőlem, mit csinálok és hogyan telik a hétvégém. Nagyon normális beszélgetés volt, amelyet szinte minden egyes nap folytattunk, mígnem közölte velem a hírt. Azt mondta nekem, hogy el kell mondania valamit, én pedig megkérdeztem, mi ez.
Ahogy mesélni kezdett, azt hittem, ez valami beteg vicc volt, amelyet úgy döntött, hogy rám játszik. Sajnos ez nem vicc volt. Elmondta, hogy nagymamám előző nap elhunyt egy szívroham miatt. Amikor részletezni kezdte a halálát, amiről azt hiszem, azt hitte, tudni akarom (én nem, ez még mindig kísért), úgy sírtam, mint még soha.
Szünet nélkül folytak a könnyeim a szememből, és azt hittem, a szívem kitör a mellkasomból. Elnémítottam a telefont, és anyám folytatta a beszélgetést, és megpróbálta betölteni azt a csöndet, amelyet kb. Úgy döntöttem, hogy ideje letennem a kagylót, hogy csak könnyeket engedhessek ki, ezért azt mondtam neki, hogy nem bírom tovább beszélni erről, és mennem kell.
Letettem és befejeztem a sírást, csak a nagymamám gondolataival, amelyeket soha nem gondoltam volna elveszíteni. Anyám visszahívott, és megkérdezte, hogy jól vagyok-e és szükségem van-e valamire. Természetesen nem tehetett semmit Maryland-ben, így azt mondtam neki, hogy jól vagyok. Valamiért azt hittem, hogy minden rendben lesz.
Még a könyvtárba is jártam, de ez több síráshoz vezetett, és a nyilvános könnyek még kínosabbak, mint a privát sírás. Elmentem a kávézóba, ami újabb könnyekhez vezetett, ezért úgy döntöttem, hogy verseimbe töltem az érzéseimet, amelyeket a telefonom Jegyzetek részében tartok. Ez nem volt a megoldás, de segített megírni, hogy érzem magam, amit már megszoktam.
Harag
Ha a jelenlegi félév előtti nyárra támaszkodunk, nagymamám kórházba került. Egy ideig orvosi problémái voltak, egészségtelen étkezési szokásaiból fakadva, amelyeket apám megpróbált neki megoldani. Nagyon nehéz volt ilyen állapotban látni. Megdöbbentő és súlyosbító volt, mert soha nem gondoltam volna, hogy ez vele történik.
Olyan kedves, szeretetteljes és szelíd, bár fekete rúzsot viselt és hosszú vörös körmök voltak. Megőrjített, hogy egyre rosszabbul láttam, mielőtt jobb lett volna. A helyzete minden alkalommal más volt, amikor meglátogattam, ami gyakran azért volt, mert nem azon a nyáron dolgoztam. Amikor visszatértem az iskolába, ő hazaért, és azt hittem, hogy egyre jobban van.
A legidegesítőbb dolog az volt a felismerés, hogy egyáltalán nem hívtam, amíg még volt időm. Nem is használtam ki a nálam még töltött időt, még akkor sem, ha csak telefonhívások vagy képek révén küldhettem volna neki. Nem tettem semmit. Se szöveg, se hívás, semmi, és ez összetörte a szívemet, mert még a búcsúzásra sem volt alkalmam.
Alku + Depresszió
Arra gondoltam, hogy talán, ha csak felhívhatnám és elbúcsúzhatnék, ez kissé megkönnyítené a halálának elfogadását. Tudtam, hogy ez nem igaz, mert még a temetésén sem tudtam megközelíteni a koporsóját. Tudtam, hogy soha nem leszek rendben a halálával, mert annyira sokat jelentett nekem. Egy részem valóban elment abban a pillanatban, amikor meghallottam, hogy eltűnt.
Ez a nap után soha nem lesz ugyanaz. Azt hittem, nem sírok, mintha sírtam volna azon a napon, amikor híreket kaptam, de tévedtem. Temetése napján annyi könnyet sírtam, hogy lehetetlennek tűnt.
Elfogadás
Az ébrenlét főasztalánál ülve figyeltem, ahogy a családom egymással kölcsönhatásban áll. - mosolyogtam, mert egyszer csak együtt voltunk. Bár a lehető legrosszabb körülmények között volt, végre láthattam új unokahúgomat / keresztlányomat. Kevesebb, mint egy hónapja új élet jött a világra, és végül ott ültünk együtt.
Abban az évben még a nagymamám házában is volt hálaadás, amit soha nem tettünk meg. Úgy döntöttem, hogy nincs ok folytatni a szomorúságomat, mert már nem szenvedett. Tudtam, hogy a kórházban töltött összes napjának fájdalmai vannak, mégis önzően reméltem, hogy nekem marad. Elfogadtam a halálát, mert tudtam, hogy jól van vele. Mosolyog rám, és büszke.
Tehát mit tanultam nagymamáim halálától? Elfogadás. Megtanultam elfogadni azokat a dolgokat, amelyeket nem tudok irányítani, mert ezek csak ezek: FELIRATHATATLAN. Elnéztem önzésemen és elfogadtam életem egyik legfontosabb emberének halálát. Tudom, hogy soha nem leszek ugyanaz, de tanultam ebből az életváltoztató tapasztalatból.
Most, hogy saját kezűleg tapasztaltam a halált, tudom, mi az igazi erő. Az igazi erő figyeli, ahogy apád utoljára búcsúzik anyjától. Az igazi erő visszatér a rendszeresen ütemezett programjához, vagyis főiskola , ilyen traumatikus idő után az életedben. Megcsináltam, így tudom, hogy bármit megtehetek. Mindent megteszek, amit tervezek, mert a nagymamám szeretné. Tehát ott van az a lecke.
